我庸懒的走在热闹的大街上，看着来来往往的人们，想着难道这世界真的找不到我容身之处？我该往何处走？，何处是我家？我的人生希望是什么？我活着有什么意义？想着那暗淡丝毫没有光明的道路，我蹲在地上呜呜的哭起来，想到这么多年来都活着这么窝囊，我的哭声越来越大。

    突然我听到一枚硬币落地的声音，我现在对钱最敏感了，想到为了钱，爸妈几乎忽略了我的存在；为了钱，潘金莲妹妹的妈吗可以这么虚伪的活着，可以把我跟潘金莲妹妹这么坚贞的爱情无情的摧毁；有了钱，西门庆一家人才这么飞扬跋扈的活在这个世界上。

    金钱

    你是上帝派来的最大杀伤力武器

    你残忍的剥夺了人们对情感的信任

    你增加了人们对社会的阴霾感

    你无情的架设了我跟父母沟通的铁丝网

    你冷漠的剥夺了我跟潘金莲妹妹的爱情

    可是，金钱

    我现在需要你

    后来，我听到越来越多硬币落地清脆的声音，还有人们的叹气声，议论声。我想也许是我的幻觉罢了，可是，真的好象有个硬币的东西滚到我的脚跟，很自豪的靠在我脚下。我有点条件反射的抬起头来，惊讶的发现我身边围了许多人，他们对我指手画脚，评头品足，可我对他们的任何动作都缺乏兴趣，目不转睛的盯着我前面的一堆硬币，不过大多以一毛钱为主。

    他们大概以为我是乞丐罢了，他们把我当残疾人罢了，长了18年的个子乐观的估计仅有一米，不是残疾是什么，不可能也没有必要去狡辩了，乞丐的定义是什么？没饭吃，没房住，没钱用，没前途，穿一身的破烂衣服，一无所长，乞丐这美名冠在我身上再也恰当不过了，况且我还比一般的乞丐还可怜，我是残疾人，残疾人……

    我突然发现有一个和地面做过亲密接触的馒头，我像恶狼那样扑过去，迅速的把整个馒头塞进嘴中，很久都没吃饭了，很久都没吃过这么好吃的东西了，围观的人看了我那举动，似乎更大方了，不断的往地上扎钱，我很尽量的控制自己的情绪，我很想说我不是乞丐，我曾经有过很有钱的时候，有钱到可以把一叠一叠的百元大钞满地仍，我吃过山珍海味，我吃过你们知道的想吃的而又没钱吃和不知道的可以吃的但没有吃的东西。可是我为什么要去说，为什么要去做没有意义的狡辩，为了仅有的那点自尊心，如果是的话我就要饿死在街头上，我不怕死，可是饿的时候真的好难受。

    拿着别人慷慨施舍的钱，在街头漫无目的的逛，突然发现前面有一个似乎很面熟颓废的面孔，流着眼泪望着我。看清楚了，是几年不见的老父亲，老了很多，在那一瞬间我开始不恨他了，我知道他有他的苦衷。

    他很激动的抱着我，嘴里一直说“对不起”，我很乖的跟着他，他说以后都不会让我吃苦，跟着他离开这个让我们都伤心的城市，我没说话。

    是要离开了，没有什么值的留恋的。潘金莲妹妹？她跟着西门庆会过着很舒服的日子，因为我知道西门庆跟我一样，对她一样痴情。而她如果跟着我会一辈子吃苦，我能给她什么？

    在离开的路上，我一直望着那个阴霾的城市，我好像听到潘金莲妹妹家那边响着鞭炮声，看着美丽的她穿着嫁装四出张望………

    （完）br>
  更多精彩 文章请访问-www.uuTXT.nEt悠悠个人空间，书写自己的读书感悟.

---

---