又一年没有寒的生活，我惊奇还好好的活在这世上。

    我身边没有了一个男人，除了alun。我的医生alun，一直对我很好。我有时候会觉得很想叫他爸爸，可是他说他没有那么老。我问他假如我爱上他怎么办，他说，你爱上我你的病就已经好了。我说我怕旧病去新病来。他说他要出差去一个很小的国家，可能会去半年，那里没有网络，手机也用不了。担心我的病情，他强迫我答应每天给他写邮件。我答应，他说要好好照顾自己在他不在的日子，我也答应了，说我会好好照顾自己。他就给我申请了邮箱帐号，说他会每天给我写信，我也要守信看完再回复。我乖乖的答应了他的所有要求，只一瞬却又想起了那个曾经每天叮嘱我要吃药，也对我说着‘不听话耳朵就没有了’的男人。如果还可以再爱一次，我应该爱alun的。可是我不能，再不能爱，亦不愿做那样某年父亲的带来伤害母亲的女人。几天后alun走了，我没有了医生。开始我也看他的邮件，他说也很想念我。

    我的’处女情节’恶化的那天，我发邮件问alun，我怎么才可以快点痊愈，我感觉我的病总是不见好。这回他说，当我可以有勇气把自己从恐惧中释放出来时候，我就可以好了。

    女孩节那天，我化名字“处子”上网。我找到那个叫做“stone”的男人，我问他爱我吗，他说爱。我问他多少岁，他笑了，说38了。我说我还是处女，白送给你一个晚上，你要不要。他问我要白金还是跑车或者其它的，我说我什么也不要，我是自愿白送你的。他不敢答了，他怕我是个真正的狐狸精。我说只要你说过爱我就算是回报了，其它的我都不要。我想，他是个坏的不够彻底的男人。我告诉他在##宾馆等他，让他不要失约，他只答了个‘好’字。女孩节的晚上，我就把让我日夜担心的处子身给了个陌生的男人。他抱我上床的一刻我竟然没有一丝的恐惧，我就想，我的病一定是好了。事后，这个男人给我一串钥匙，我却没有拿。我不要他的房子和车子，也从没有想过他能给的起我什么。我走的从容，似乎自己什么也没有做过。那一路上，我一直在想我怎么就可以这么从容，可是，那年寒要的时候我又怎么会那么恐惧！是不是有多爱就多怕，越爱，就会越怕，越怕却也越容易受伤？

    有时候总觉得时间慢的好像总也跑不动，可某天无意回头才发现，他走的很匆匆，你都来不及说一句道别的话。

    快到了26生日，身边没有一个朋友了，也拒绝一切想走进我生活的人。我知道我在折磨自己，每天都会躺在不同的陌生男人的床上。我没有任何要求，他们却给我很多，给车子或者房子，我就都收下。可是我一直对自己说我不是卖，我并不须要他们给我什么，我这样就算过的很富有。我说我不是卖的，也不是谁的情人，我只是折磨自己。我想我应该过最后一次生日了，所以我明天要过生日，我去定了最贵的生日蛋糕。忽然地记起22岁的生日和一个名叫‘寒’的男人一起度过的情景，许下了以后每年都能有他陪我过生日的愿望，也整晚躺在床上还在祈祷，我以为那样认真愿望就一定会实现。可终究他还是离开了，无原由的。如果那样真诚的祈祷愿望之神也听不见，看不见，我想不出为什么还要过生日。以后每到生日我就都不再记得，抑或是故意忘记。有些忘记是无意的，而有些忘记却是故意的!

    天刚亮我就醒了，好久没有起那么早过，或许因为今天是生日的原故。我久久坐在床上就忽然咯咯笑了起来，笑声回荡在房间，我才觉察屋子大的恐怖。大概是因为好久没有这样笑过了，我就这样咯咯的笑了很久很久。然后下床洗漱，我没有化妆，象22岁生日那样，简单却开心。好象等着他久久不来，我就出门。看见两个小孩子，很小的小女孩和小男孩。小女孩很开心，她在前面边跑边笑，后来跌倒了，她趴在地上哭，小男孩立刻跑了过去把她扶起来，给她拍着身上地灰尘嘴里念着：不哭不哭，哥哥保护你。小女孩开心地笑了，也许她爸爸总是这样哄她地，也许现在小男孩扮演着她父亲的角色。我相信那一刻小女孩一定是幸福的，她有哥哥保护，就有了依靠，有了安全感，她笑的那么开心，那么纯粹。我这一整天的心情都出奇的好，晚上，我去拿了预定的蛋糕。回去，点着生日的蜡烛，打开电脑，写了最后一封邮件：“寒，我今天26岁了，我们一起的时候我22岁，你都忘记了吧!我爱过了，现在不爱了，我恨过了，现在也不恨了。你留下的伤口好深，结了疤，却无法消除痕迹。这个时候耳朵又开始痛，最近它总是很痛。一次我求医生替我拿掉它，医生恐怖的看着我，以为我哪里出了毛病，我只好作罢就当胡乱说说而已。医生叮嘱我要记得每天吃药，我就总会忘记，这个忘记真的不是我故意的，我想已经没有人再记得照顾它了。最近它总不安宁，常害我半夜痛的梦中醒来。”

    “寒，最后一次给你写信是我23岁的时候吧？不知道你还记得吗，好几年了。你知道26岁我的样子吗，一点也不象23岁时候的我。你也许可以骄傲，对于我这样大的变化，今天的依依是你改变的奇迹！那个时候你的朋友都说再过10年我也是原来的依依，现在他们输了，全输了。就这样吧，我把生命历程都记录下来送给你作纪念。从我6岁到26岁的日记，写了很多了，有些我都快不记得了。有认识你之前的，也有和你一起的，还有你离开我以后的，点点滴滴都有记下。有一些你也不曾了解过的我和一些相片，算是我来过世上的见证吧。我答应自己在今天结束一切痛，真的觉得生命很漫长，真得好累。”

    把这些都发到那个我曾经帮寒申请的邮箱里面了，如果没有意外很快那些就都在他的邮箱里了。假如他还在用着那个邮箱，他该可以收到的。.蜡烛快烧完的时候我最后一次许了愿望。希望最后一次的愿望可以实现：神灵啊，请你宽恕我的罪。我惩罚了自己，为了惩罚所有亵渎爱情的人。请求你最后一次答应我的愿望，带我离开这个世界吧！如果最后一次神答应了我，我将在来生好好的爱自己！刀子切到手腕里，切的很深，有点痛。血涌的很快，却有种释放一切的畅快----------

    幸福就像云

    远的不可及

    心痛就像雨

    淋湿我的心

    快乐就像风

    转眼已无踪

    失意就像雾

    在心头朦胧

    我渴望的总不属于我

    只有那冷冷的沉默……

    （本文早已结了，出来更新一下，打算明年元月写续。）br>
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